Me siento terriblemente hundida, no quiero salir de la cama y me niego a hacerlo hoy, estoy a punto de cagarla en todo lo q me importa pero ahora solo me gustaría morirme o desaparecer de aqui.
Esta situación me está desbordando y como siempre soy yo la única que carga con todo y la única q intenta tirar para delante, mi novio se bloquea y yo saco fuerzas de mi mal estado de salud para q en un momento parezca q estoy bien y en los siguientes días no quiera ni moverme ni hacer nada.
A veces no sé si realmente estoy enferma o solo quiero que me cuiden y sentirme pequeña, tengo demasiadas carencias afectivas y traumas con mi madre, (como ella se crió en el campo y había q hacer ciertas cosas estés como estés yo para ella siempre fingía mi malestar o lo q tuviera..)

Yo siempre me lo he ganado todo por mi misma, nunca me han regalado nada y hace ya mucho tiempo q no lucho por nada, voy siempre con la negativa por delante y ya ni lo intento.

Estoy bloqueada y cerrada "literalmente" en el aspecto sexual, no me concentro y no ayuda mucho ponerme a llorar cuando lo estamos intentando..

Voy a dejar de tomar la pildora, espero q eso me ayude a adelgazar un poco.
Hoy doy pena, parezco un sapo de hinchados q tengo los ojos, tengo fiebre y infección en unas muelas, escribo cosas sin sentido y aunque solo quiero dormir y dormir me he tomado el café mas grande y cargado q he visto en mi vida..
Tengo demasiada ansiedad como para concentrarme, hasta me provoca el vomito sin intentarlo. odio vivir y odio vivir así, no encuentro nada bueno en este momento en mi vida, no creo q lo haya...