Hola. 2013

Hacía tanto que no pasaba por aquí que ya ni me acordaba del nombre de mi blog, ni de las contraseñas... He decidido volver, pero ya no soy la misma, han pasado 2 años, me siento muy vieja ahora mismo.

Vino mi amiga a mi casa, estuvo una semana, fuimos a un centro de mujeres maltratadas y allí habló, se desahogó, la asesoraron y nos tranquilizó un poco.
Diré poco sobre este tema, la psicologa dijo q era un caso atípico, grave (por que cualquier agresión sea cual sea es grave) pero q "tenia buena pinta" ya que él intenta facilitar las decisiones q tome mi amiga, a parte de ir al psicologo/psiquiatra...

Nos vino muy bien estar juntas, sobre todo el primer dia ya que hablamos sinceramente de muchisimos temas, toda la tarde y casi toda la noche..
Hice un comentario: - Si supiera vomitar yo sería búlimica (cosa ciertisima y en cierta parte por eso me alegro de no conseguirlo nunca o casi nunca)
Ella contestó - Yo lo hago, me paso toda la tarde comiendo dulces y vomitandolos..
y a partir de ahí de desarrolló la conversación mas sincera sobre comida que he tenido con nadie... y ella también.
q agusto nos quedamos después!

Después hubo momentos en los q me arrepentí de haberlo contado, porque soy de comer poco en las comidas, despacio, distraerme mucho, aburrirme de comer, y finalmente dejarlo para luego y a cada ratillo picotear lo que tengo de dulces o salados, o cualquier cosa... y algunas veces notaba miradas o me echaba la bronca por no comer..
No me he sentido juzgada ni presionada, xq reconozco q soy un desastre y desesperante comiendo, pero a veces me molestaba o me sentia mal x esas miradas e intentaba comer un poco mas...

He vuelto a estar super desconectada por eso, porque estuvo mi amiga en casa, luego porque ha nacido mi sobrina y mi hermana ha tenido un parto horrible teniendole que hacer una operacion urgente de 3 horas nada mas parir, ademas como está en UK yo no tenia informacion de lo q le estaba pasando y ha sido todo muy desesperante. Esto fue el miercoles y hoy ya le han dado el alta pero va a estar jodida bastante tiempo la pobre...
y yo aquí estoy esperando que me venga la regla y no quiere venir..
No sé que mas contar a parte de que sigo gordisima, que tengo q estudiar ingles y preparar la maleta YA!!!

Perdon para todas y ahora mismito me pongo al día con vuestros blogs!

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Aparezco y desaparezco, siento q tengo muy pocas o ninguna cosa q contar.
Intento enderezar mi vida, hacer las cosas correctas, todo cuando se debe, a su debido tiempo... odio esas expresiones, odio hacer las cosas q se deben, odio hacer las cosas correctas, odio todo lo bueno y hacer las cosas bien.
soy un desastre y parece q es porque quiero, y q? ahora mismo me da igual todas esas cosas...
Ayer estaba yo quejandome xq tenia hoy un examen y no me habia dado tiempo a estudiarlo, sintiendome la persona mas desgraciada del mundo (no tanto pero si me sentia mal) y me llamó una buena amiga q vive muy lejos, estuvimos charlando un rato, ella me decia q estaba un poco deprimida, pero q lo achacaba a la pildora, q estaba desanimada, q con su marido tampoco estaban bien....
y despues de un rato al fin me contó lo q le pasaba en realidad, y su manera de contarmelo me da tanto q pensar..
empezó así: el otro día la lié, salí de fiesta y la lié (yo pensé buffff se abrá liado con algun chico.. llegaría a casa borracha o cualquier cosas así) y me dijo q llegó a su casa a las 8 de la mañana pero ni borracha ni nada raro, y q su marido la pegó, sin saber xq le dio un paliza delante de sus 2 hijos, el mayor no paraba de repetir: papí no pegues a mamí.
es horrible todo esto, su manera de contarmelo como si no fuera algo tan importante. a lo mejor yo estoy exagerandolo todo pero tengo mucho miedo por ella. no sé q hacer por ella, le he dicho q coja a los niños y se vengan a mi casa una temporada, q ella no puede permitir algo así, q eso sería lo último q puede hacer una persona sobre otra, y peor es incluso si es la persona que te quiere, ella no sabe q hacer está muy confusa y decepcionada, y antepone a sus hijos x encima de ella y eso es lo peor, xq piensa q como le va a quitar a sus hijos a su padre, yo le dije q sería mejor eso a que él volviera a pegarla y ellos volvieran a verlo, o q pasara algo peor. le he dicho q busque algun centro de mujeres maltratadas en su ciudad, q tiene q hablar con alguien, alguien q pueda aconsejarla y ayudarla.
ella está sola, no tiene padres, y con sus hermanos no se lleva bien, somos amigas desde los 9 años o así, y su madre (sus padres estaban separados) siempre la pegaba desde muy pequeña, y la explotaba haciendole limpiar la casa entera con 9 años o incluso menos, o le ponia castigos absurdos como no poder entrar en su habitacion y tener q dormir en el suelo del salon.. o solo poder vestirse con un chandal y una camiseta... toda su vida fue maltratada e infeliz y repentinamente su padre murió, cuando supe q su novio luego marido era mas mayor q ella, lo primero q pensé fue q ella lo q necesitaba era un padre, alguien q la mimara y la protegiera, y otra vez escogió mal a su pareja, ella no se merece esto, ella tiene q ser feliz, y disfrutar con sus peques!!! y estar con alguien q la quiera de verdad y no esto...

no sé q hacer en serio, voy a buscar algo por internet para poder ayudarla, pero me siento tan mal por ella x no poder hacer nada...

y esa es la cuestion! q nos quejamos por todo y no sabemos la suerte q tenemos en realidad.


siento lo mal escrito y redactado q está, pero no me apetece comerme la cabeza como para expresar todo bien, lo importante es la historia y el mensaje q habreis entendido, y si no lo siento. hay cosas mucho mas importantes en las q perder el tiempo.

15.4.11

Viendo Scrubs, el conserje (Ais) le ha dicho a Eliott, si deseas ser otra persona pues seelo y ya está, no pierdas el tiempo deseando cosas porque es tiempo perdido...
(en resumen)

mala noche

lo primero de todo tengo q decir q estoy bajo los efectos y el empanamiento de una pastilla bastante fuerte para dormir.
hoy era un dia normal, con avances nuevos pero nada importante. sobre el tema comida no diré nada xq al final cené.. asi q voy al lio: viendo en la tele el programa de niños de papa hablabamos mi novio y yo sobre una q yo decia q me parecia guapa y el me dijo q no, q la guapa era otra,la q qeria ser modelo, la tipica niña alta. delgadita y mona de cara, a mi no me parece guapa ni fea pero me dio mucha rabia oir eso, lo estaba pasando bien, riendome y criticandolos y derrepente sin darme cuenta estaba llorando muerta de celos, ha sido patetico pensaba q ya lo tenia superado (claro lo habre superado en estos 11 meses sin salir a la calle y sin q el vea chicas cuando esta conmigo) ultimamente tb iba sintiendo celos xq mi novio me decia muy amenudo q quedara con una amiga (x supuesto esta amiga es guapa y delgadisima) y con ella me lo paso genial pero cada vez q me lo dice el me empiezo a sentir celosa y mucho. y ha sido tomarme la pastilla para dormir y despues de sentir los efectos, en este estado me apetecia escribirlo, xq esto parece tanto a lo q sufri-vivi antes, pensaba q estaba todo superado, incluso pensaba q x eso no podiq comer menos involuntaria o voluntariamente.. no se me estoy liando y tengo una gata casi tumbada en mi cara jajaaj
mañana me arrepentire de todo esto pero bueno. necesito ir al psiquiatra y contarle un sueño recurrente de cuando era pequeña: a ver si me puedo explicar bien: de peqeña no se si dormida o despierta pensaba o soñaba q yo estaba en una cama, dormida o en coma no sé y alrededor de mi cama estaba toda mi familia mirandome, ellos podian ver todo lo q yo estaba haciendo xq mis sueños era la vida q yo vivia, y muchas veces al dia pensaba en eso, en q todos veian y se reian de lo q yo hacia. parece ser q esto estaba un poco ocultoen mi mente pero ha vuelto a pensar en ello, o soñar xq nunca se diferenciarlo...
tb quiero q me de pastillas, las necesito, quiero sentirme agustito colocada y tener otras cosas en mi mente. tengo q llamar YA!

y haceros todas un twitter ya!! q es muy entretenido y bastante rapido para decir cualquier cosa a otra persona o al mundo entero!

finales de marzo al fin

Lo siento a todas las q me habeis escrito, no queria asustaros, pero es que no suelo pasar ya mucho por aqui...

Ha sido una muy mala época, y espero poder resurgir, aunque sea lentamente. Demasiadas cosas malas juntas, y demasiado tiempo sin poder tener vida, 11 meses sin poder andar y dependiendo siempre de gente quema y destruye mucho.

Estoy perdida, disgustada conmigo, decepcionadisima, avergonzada y miles de adjetivos y sinónimos más..
No encuentro el sentido de mi vida, no sé que quiero hacer en cada momento y x lo tanto no hago nada más q estar tumbada mirando al infinito.
me siento mayor, muy mayor para no saber lo q hacer con mi vida, muy mayor para empezar cualquier profesión, siento que llego tarde a todo.... pero aún así no escarmiento, ni lo haré (lo sé).
Intento cambiar, ser constante, estudiar, limpiar siempre, ser ordenada,ahorrar... pero no consigo nada de nada, (si ordeno algo queda desordenada otra parte de la casa,si estudio para 5 examenes solo consigo hacer el primero..)
que cojones me pasa???
no me siento agusto aqui, ni con mi vida, ni con el lugar..
La semana pasada se me a abierto una opción de vida completamente distinta, espero q no se quede en una idea porque sería muy triste, quiero mudarme a Inglaterra, bastante tiempo, en principio sería 1 mes y pico, pero si me va bien la cosa me quedaría mucho mas tiempo y se mudaría también mi novio, y si él no quiere mudarse no sé como acabaría la cosa..

No aguanto ni a mi suegra ni a mi cuñada (y ellas tampoco a mi) son iguales tanto fisicamente como interiormente, y no me parecen buenas personas, realmente son unas hijas de puta jajaja.
Bueno pues mi cuñada con sus 35, 36 o 37 años q ni sé los q tiene ni me importa, parece una niña caprichosa de 5 años, de las de culo veo culo quiero.. si mi novio y yo tenemos algo (la wii, x ejemplo) al mes siguiente se le antoja a ella y se la compra para no usarla, si yo tengo la nintendo Ds de mi padre y ella la ve a la semana siguiente se la compra tb, si nosotros nos compramos un portatil a ella se le antoja tb (y solo lo utiliza para pintar con el paint, no saben utilizar +programas y no tienen internet) y ahora viene lo mejor de todo!!!! llevan 1 año quejandose del dinero, q tienen q ahorrar, q no pueden permitirse coca cola y compran mierda cola del super,q ni nos hacen regalos de cumpleaños ni de reyes y nosotros como unos pringaos les regalamos cosas super buenas (esto me tiene quemadisima) y ahora quiere tener 1 bebé xq mi hermana está embarazada!!! me jode muuuucho, xq a mi hermana la estoy comprando miles de cosas para el bebé, y sé q para ella no me va a salir comprarle nada y tampoco me va a dar la gana despues de todos los malos detalles q está teniendo conmigo, y q cojones nosotros tb queremos tener un bebé, solo q estamos esperando tiempos mejores y me joderia q ella fuera la primera, más q nada xq su madre hace muchos feos a mi novio por su hermana, y sí, lo q mas me jode es q a mi novio no le traten bien y el pobre tiene una madre y una hermana q no se las merece, y x su culpa ya hemos discutido varias veces y sería ya lo q nos faltaba...

y otra cosa q queria contaros es un sueño q tuve ayer, hacia mucho q no sentía esa sensación: soñe q mi novio me acababa de dejar, yo tenía un amigo, hablaba con él y nos mirabamos a los ojos muy cerca, teniamos esa sensación de nervios, emoción de querer besarnos pero no lo hicimos, luego me cogió la mano y la misma sensación, me encantó y desde hace mucho q ya no la siento y me da miedo lo q signifique..
uufffff esto ha sido un buen desahogo, gracias x estar siempre q os necesito, y q coincidencia pero sois las q siempre leo aunque no comente mucho.. lo siento y muchisimas gracias!

Se acabó todo, todo..