una parte de mi

Desde siempre he sido una persona callada, observadora, que disimula su sensibilidad como puede y llora siempre a escondidas, y todo eso no me ha llevado a mas q miles de depresiones y a nada bueno.

Con 13 años cambié el cole de monjas x el instituto más liberal y poco educacional de la ciudad, como nadie te controlaba no iba a clase, y empecé a suspender todas, mi madre molesta con el instituto pensando que mis suspensos se debian a algo me llevó a la psicologa del centro y ella tuvo la genial idea de preguntarme en la primera visita (cuando estaba acompañada de mi madre) que si tomaba o habia probado las drogas (tenia una sudadera puesta con la hoja de marihuana enorme dibujada) y yo empecé a mentir desde ese primer momento xq dije q no y nunca.. Desde ahi no paré nunca más..
Me hizo test de inteligencia y todo daba normal, asi q para lo unico q me servia la psicologa era para perder clases y me dijo q todo estaba bien que dejara de ir..

Mi madre no contenta con esto me llevo a la seguridad social a otra psicologa, a la cual no hacia mas que mentirla, asi que en unos meses dejé de ir porque todo estaba bien..

Con 17 años todo iba mal otra vez y me llevaron a otro centro medico para que me viera una psiquiatra, me recetó antidepresivos que me subian el animo por las nubes y pasaba el dia hiperactivada, mi madre un dia fue a quejarse xq casi no dormia, me retiraron las pastillas y desde hace unos años no paro de pensar en q las quiero de nuevo. Pasé un par de años visitandola alguna vez al mes, y me sugirieron q fuera a terapia de grupo, allí habia gente con miles de problemas más raros y retorcidos que los mios.. Y así seguí algún año más, no lo recuerdo bien.

Hace un par de años mi madre me quiso llevar a una psicologa y duramos solo un día, la actitud que tomo aquella mujer fue pasar de mi delante de mi, si mi madre decia algo era lo único que valía, si yo le llevaba la contraria ella decia que estaba mintiendo, asi que le dije que no pensaba volver, que para perder el tiempo me quedaba en casa sin hacer nada.

Y hoy por hoy quiero ir a un psiquiatra pero no me atrevo y no sé el motivo, la semana pasada pensaba ir en secreto, sin decir nada a nadie, me levantaba días pensando en llamar y durante la mañana encontraba otras cosas mas absurdas por hacer.. olvidandome o queriendome olvidar siempre de llamar.
Llevo unos días dudando si decirselo o no a mi novio, pero me da vergüenza que me tome por loca, él no sabe toda mi historia de psicologos y psiquiatras.

Ahora no estoy encerrada en casa xq no paro de ir de medico en medico, pero si pudiera me quedaba en casa, es lo único que quiero ahora mismo :(
Tengo 1 esguince en cada tobillo, y me estan dando rehabilitación en las cervicales, mañana tengo que hacerme una resonancia en un tobillo y sólo espero que no me tengan que operar xq me moriria de miedo.

Cuando todo va mal en mi vida me quedo encerrada en casa, sin querer saber nada de nadie, comiendo sin parar y viendo la tele para olvidar. Esto se ha repetido tantisimas veces en mi vida, q lo unico que cambia es la comida, ahora en vez de comerla la cocino y congelo..