sinceramente....

No creo q vuelva mucho por aqui.
Estoy leyendo entradas atrasadas de los blogs q tengo en seguimiento y o es el momento en el q estoy o tengo blogs agregados q son una mierda y solo cuentan bobadas de niñas chicas y hoy ya me he hartado.
Se salvan muy pocos blogs, como mucho 10, esos los seguiré leyendo y comentando.
Supongo q es algo q llevo pensando un tiempo y por eso casi ni me pasaba x aqui, porque a mi el tiempo me sobra y antes me pasaba por aqui a diario incluso cuando no tenia nada de tiempo me lo quitaba de dormir..
Muchos de los blogs q leia antes los han ido cerrando o han ido desapareciendo, supongo q es alun tipo de proceso y ahora me toca a mi, o eso creo yo...

No voy a hacer balance del año, xq este año y el pasado fueron una autentica mierda, solo diré q este lo empecé regular y q por momentos va mejorando. El medico me ha mandado mucho ejercicio para mi tobillo y eso me tiene muyyyy contenta.
Asi q sin mas me despido. Adios.

Voy a privatizar el blog, por favor toda la que quiera q me deje su correo. gracias

hola ¿?

Por lo que veo estamos todas igual, el frio, la monotonia, el calor para algunas, las ganas pero no el querer suficiente nos tienen hartas de todo y desgastadas. Creo que para todas es el momento de hacer un punto y aparte en nuestra vida, una forma de dejar atras el pasado y los errores que cometemos día a día. Ya nos vale, ¿cuanto queremos estar así? yo ni un segundo mas x supuesto...
Pero son todo errores o es pura vagueria y comodidad la q nos ataca? a mi es la mezcla de todo un poco, en cuanto pueda andar a la piscina de cabeza que me voy, y si arrastro conmigo a alguien, sé q me lo va a agradecer aunque le cueste..
comenzamos una nueva vida o que?

ahora no lloro..... eso es bueno? supongo, no?


No tengo nada que decir ni que oir, no hay nadie en mi ni aquí, asi que no perdais el tiempo, que ya lo pierdo yo por tod@s.
creo q estoy premenstrual, llena de ansiedad, de miedo y de ganas, odio y quiero que pasen los dias rápido, soy tan contradictoria e inconstante que diria que todo eso es falso. no tengo ganas de nada pero quiero hacerlo todo ahora que no puedo, no tengo ganas de nadie y quiero que estés en mi cama, quiero morirme para acabar con todo MI sufrimiento YA, pero se que no saldría bien y solo sería un amargo y prolongado sufrimiento.
Quiero dormir y soñar SIEMPRE.

aqui sigo

Pues eso.. que aquí sigo, con 4 kilos más q hacia mucho tiempo, y 4 metros por debajo del suelo, con muchos problemas familiares, disgustos y decepciones.
Y para rematar con anemia otra vez.

no tengo ganas de más, y me duele todo así que bye

Tanto tiempo sin escribir q ni me apetece explicar el por qué, pero os lo debo, más q nada x educación..

Nada me sale bien, eso ya lo sé y lo tengo asumido o aceptado, pero aun así puede ir destruyendote por dentro lentamente..
La operación no salió bien, más q nada xq no me ha hecho nada en el hueso, asi q me tienen q hacer otra y esperemos q salga bien xq si no me tienen q inmovilizar el tobillo...

Trato de no pensar nada (en nada de nada, xq una cosa lleva a la otra y acabo pensando en mi tobillo y en q me lo van a inmovilizar y eso me destruye lo poco q queda de mi)
Mi vida ha cambiado tanto desde abril, qno parezco yo, antes si podia pasar dias y dias sin salir de casa, pero en casa no paraba de hacer cosas: ejercicio, limpieza, jugar con mis pequeñas... y ahora me paso todos los dias enteros en el sofá..
(no queria escribir xq no queria pensar en todo esto asi q no voy a dar mas explicaciones)

Sigo pesando 72 kilos, y la verdad es q no lo entiendo, he pasado de hacer muchisimo ejercicio a no hacer nada, de comer verdura y poca cantidad a comer lo q me sale de donde sea y en cantidades enormes (supongo q compenso unos dias con otros, aunque siempre me parezca q me paso con la comida)

Mi estado de animo, como siempre es depresivo, x no decir q ahora mismo mi autoestima está x las alcantarillas... estoy todo el dia en pijama, no me suelo peinar, ni poner las lentillas (aunque las gafas me hagan muchisimo daño) y mucho menos maquillarme.. encima me tiene q venir la regla y de tanto chocolate tengo muchos granos... asi q doy penita fisicamente... ademas cualquier prenda de ropa q me ponga la veo horrible en mi, aunque en otra gente me encante... soy patetica y no sé como mi novio sigue conmigo..

Estoy estancada, sé q es x mi actitud, no adelgazo desde hace 1 año, como mucho llego a 71 kilos, pero nada más, y ha llegado al punto de darlo por perdido, como ya sé q no voy a adelgazar pues ya ni lo intento... eso si hay dias q ni toco la comida x alguna "razón" estupida...


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Estoy releyendo lo de mi estado de animo, y creo q todo eso se va a acabar, estoy harta de estar mal, fea y asquerosa, q aunque me duche todos los dias ni me peino...
Ayer lei en un blog de los productos de clinique para la piel grasa, mi cuñada solo usa productos de clinique x temas de alergias y tal, y me ha dicho q son muy buenos, asi q me decidí a comprarlos y acabar con todo lo penoso en mi..
Necesito un cambio de actitud, y un cambio total en mi vida... asi q empezaré x eso y x ponerme metas posibles..

Nunca me he alejado del blog, nunca he dejado de leeros a todas las q tengo agregadas.. solo he dejado de escribir x falta de motivación, x no dar mas lastima o pena o por lo q fuera...

Espero hacerlo mas amenudo e iros contando pequeños cambios q vaya haciendo en mi..

nada

No tengo nada bueno q contar, pero sigo por aqui...
Mi pie mal, no sé si tendrán q volver a operarme, mis dias siguen siendo aburridos, nada de lo demás ha mejorado...

La semana pasada hice algunos dias lo del sirope de arce y bajé a 71 (maldito numero q nunca dejaré de ver) y un dia cené y lo jodí todo, creo q estoy x 72,8 o algo así, ni sé ni me importa, no me pienso pesar en esta semana, pero se me nota todo en la barriga..
Hoy solo he comido uvas, melón y tomate...

os leo día a día... espero q todo os vaya bien

"Ultimamente" utilizo el sexo para sentirme bien, agusto conmigo misma y para pensar q él me quiere, pero cada vez q él me rechaza, no pilla la indirecta o está tan cansado q no puede ni moverse, me siento horrible, inmensamente gorda, q no me quiere y que ya no le gusto...
Cada día me despierto ilusionada, pensando en que hoy "toca" y por las noches me duermo decepcionada, rechazada y agobiada pensando en cuanto aguantaré así..

Llevo días pensando en contarle todo esto pero nunca me animo. A todas horas le pregunto si me quiere, si le gusto y él ya se ha cansado de estas preguntas, se las toma a mal, como si fuera error suyo y no me demuestra q me quiere, pero él no sabe q el error está en mi cabeza y q yo estoy mal (iba a poner loca, no me he atrevido)

Y ya ni os hablo de lo patético q es ponerte a llorar como una loca después de haber tenido un orgasmo..


Vuelvo a sentirme tan mal como el año pasado, todo está volviendo a suceder a diario como antes

hoy

He estado de compras esta mediodia y en una tienda me ha pasado algo "curioso" q ya no sé si ha sido real o empiezo a perder la cabeza..
mi novio se acercó a dejar unas sandalias en su sitio mientras yo le esperaba para irnos de la tienda, se me acercó una mujer y me dijo: me encanta el color de tu pelo, no te lo cambies xq me gusta mucho, miré a la mujer y medio petrificada le dije: gracias. Salí de la tienda y cuando se lo iba a contar a mi novio comencé a llorar sin parar, cuando pude se lo conté, le dije:
una mujer en la tienda me ha dicho q le gustaba mi pelo, pero esq la mujer era igual q la madre de mis amigas q se murió hace 5 años.

No recuerdo si alguna vez conté q ella para mi fue como mi segunda madre desde los 15 años, lo pasé muy mal con su muerte, y no es la primera vez q me parece verla o q veo a alguien q se parece mucho a ella..
Empiezo a pensar q veo lo q quiero ver..
Y hablando de ver, no veo por un ojo, no sé q me pasa pero llevo todo el dia con el ojo molestandome asi q me he quitado la lentilla, me he lavado los ojos y ahora veo borroso y lo noto un poco hinchado, cuando vuelva mi novio le diré q me lo mire y si "veo" q tal me piro a urgencias, xq no es muy "normal"...

Por lo visto seguimos con la rutina de los dias de mierda, mi novio está echo polvo necesita vacaciones y a mi el medico me está puteando, me va a ver el pie con 1 mes y pico de retraso y no me parece nada profesional... siento q sobro en el mundo, q nadie me trata en serio y no sé el por qué...

1 mes ya...

Estoy saturada completamente, mi vida ahora mismo es una mierda monotona, todos los dias lo mismo, sigo sin poder andar y sin hacer mucho xq cada vez q hago algo por la tarde q no sea reposo me duele mucho el pie.. y tenemos problemas x todas partes, mi abuela ahora mismo parece q está bien le han dado el alta hoy, y ayer ingresaron al abuelo de mi novio xq se está muriendo, no puedo más, va a hacer 1 mes de lo de mi abuelo y solo pasan cosas malas! no puedo superar las cosas solo las amontono en la cabeza o en el corazón, donde sea, y a cada momento van saliendo, como lagrimas...
Estoy sola, más sola q nunca, tengo amigas pero no les cuento nada, solo lo q cada uno quiere oir para no tener q preocuparse x nada ni nadie, estoy harta y no confio en la gente xq todo el mundo no para de dar por culo a la minima, hay problemas en la familia de mi novio y yo no puedo más..
No quiero seguir, todo es dolor, todo lo q me ocurre es malo, estoy tan harta...
y ahora te pongo todo esto aqui en vez de en mi blog q es donde deberia desaogarme, y te doy la lata a ti, y ahora q lo pienso no es la primera vez q me desahogo en algun comentario tuyo... lo siento

Estamos jodidas y somos tontas a mas no poder, deberia darnos igual nuestro puto fisico y ser feliz con lo q somos por dentro, xq no creo q seamos malas personas, pero somos incapaces de ser felices y disfrutar con lo q tenemos... estamos desperdiciando nuestra vida...
Me pasa todo lo q has explicado en tu entrada de hoy, si no como disfruto y si como tb, decidí hacer una dieta y la llevaba genial hasta q me deje llevar y volvi a lo de siempre, ayer fue dia de comer y cenar disfrutando y hooy 1,5kg mas, engordarlo es tan facil y perderlo tan complicado.. q te voy a decir, como si no lo supieramos todas ya...
si tuviera cojones saltaba desde algun edificio alto, pero soy tan cobarde q nunca me atreveré...
Perdona por decirte miles de cosas sin sentido, pero a veces me siento tan agusto en tu blog q me desato a escribir sin parar..

ojala puedas encontrar tú lo q nos hace falta para tener el quilibrio perfecto en la comida.
1 beso muy grande

Este comentario se lo puse a Isthar, en su blog, no sé xq a veces soy incapaz de escribir en mi blog y si puedo dar la lata en los demás blogs desaogandome

hasta los 65 no pararé, esa será mi primera meta. hoy ha comenzado el fin de todo.

Gracias

por nada, iros tod@s a la mierda..

domingo

Para rematar la mala racha mi abuela está ingresada en el hospital, puede q la operen en unos dias..

Ya era lo q me faltaba, estoy hasta los cojones de todo, ya no puedo más.. estoy harta.

Anoche mi novio y yo charlamos en un parque cerca de casa y q frio hacia, yo llevaba cazadora y estaba tiritando!!

De la conversación q tuvimos llegamos a varias conclusiones:

-Tenemos demasiada monotonia x causas ajenas a nosotros. (por la operación, hace 2 meses y un dia me operaron, he pasado 15 días sin moverme de la cama o del sofá y 1 mes y medio tumbada en el sofá, por las mañanas en la rehabilitación y por las tardes en casa aburrida, con dolor y sola. Por las noches cuando llega mi novio estamos muy cansados, sólo nos da para cenar, ver la tele un ratillo y a dormir..)

-Tenemos problemillas de dinero a cuenta de la puta ayuda de la junta de Castilla y León q no llega y la pedimos hace 10 meses..

- Vivimos en una casa asquerosa q nos agobia dia tras dia, pero no podemos mudarnos hasta q no nos den la ayuda del punto anterior para q no tengamos mas problemas despues...

- Llevamos una mala temporada de enfermedades y muertes de parientes, y además parece q los dos somos basante depresivos...

- Y todo lo anterior sumado a mi mal humor continuo, mis contestaciones bordes, mis pocas ganas de hacer nada, y mis ganas de "echarle de menos" asi tal cual le dije, y él todo comprensible lo entendió y justificó..

Hemos decidido q en cuanto me den el alta nos vamos a la playa, yo calculo q en 3 semanas o así podremos irnos y nos morimos de ganas!

Feliz cumple monstruito!!

Llevo casi 2 meses muy raros entre la operación y lo de mi abuelo... y todo esto nos está afectando a mi novio y a mi, ayer le dije q le veia como a mi hermano... Ayer mientras limpiaba estaba pensando en él y no sé como llegué a verlo como un hermano, no suelo tener unas tardes muy buenas y ultimamente estoy muy empanada y bastante descentrada... a veces cuando le llamo me equivoco de nombre y le llamo con el de mi hermano... :S nuestra relación se ha vuelto muy monotona y bastante aburrida, además q yo ultimamente o estoy de mal humor o triste... y hemos perdido toda la espontaneidad sexual jajaja

No tengo mucho más q contar, solo queria actualizar para q se quitara la entrada anterior...

ya puedo andar un poco más, y me muero por irme de vacaciones a la playa!! asi q espero este verano verla de cerca y q le jodan al mundo!!

Adios. 27 de Mayo.

Fue escribir la última entrada diciendo q estaba bien y se fue todo a la mierda, una tarde malisima y dias siguientes peores..



Murió mi abuelo el jueves de madrugada.
Iba a escribir q no pensaba llorar escribiendo esta entrada, pero no puedo evitarlo.. ya casi ni veo por las lagrimas.

Tenía 90 años, era un hombre muy cabezota, bastante tacaño, tenía cierta obsesión con que todos conspirabamos contra él, como casi no escuchaba y el audifono no lo quería usar... siempre que los demás hablabamos él pensaba que era para conspirar contra él, para dejarle sin nada... ¿?

Siempre sentí mucha lástima por él, tuvo una vida muy dura, vivió en la época de la guerra civil, le tocó luchar en ella, quedó traumatizado, tenía muchas pesadilla, cuando hablabas con él siempre te hablaba de la guerra, aunque la conversación fuera de otras cosas..
Creía q todos le queríamos dejar sin nada, hace un año mi novio y yo le preguntamos si nos vendía una tierra para hacernos una casita y su respuesta fue que NO, q si le queriamos dejar sin nada... Un rato despues me enteré q mi primo tb le preguntó lo mismo y la respuesta fue igual...
Supongo q vivir en la postguerra y pasar hambre tambien le dejó marcado como para querer quedarse con todo hasta su muerte..

Es irónico q mi familiar más tacaño es el q mas me haya dado, eso sí, después de morirse..

Hace 9 años estuvo muy enfermo, y a la hora de comer me quedaba yo con él en el hospital, yo pensaba q de esa no salía, tenía una cama a cada lado con 2 señores enfermos y mientras ellos dormian la siesta lo único que hacia mi abuelo era dar vueltas y mas vueltas mientras no paraba de quejarse de dolor, y yo enfrente mirando, llorando sin poder hacer nada..

Hace unos meses se le ocurrió ahorrarse la calefación y se metió en una habitación con un cubo en el q metió leña y la prendió, mas tarde se desmayó por el humo y quedó inconsciente, mi abuela no podia levantarlo, encontró a un vecino q le ayudó, en el hospital le cambiaron la sangre, le introdujeron oxigeno y parecia nuevo, oía muy bien y estaba de buen humor!!

Tenía q haber muerto hace tiempo, pero yo le odio por haberse muerto.

Estoy enfadadisima con él, a quien se le ocurre con 90 años ponerse a segar con una hazada, durante todo el día, habiendole prohibido los medicos hacer esfuerzos, xq tenía una vena o arteria de paredes muy finas q al minimo esfuerzo podría romperse, y así fue, murió desangrado por dentro, y al lado mi madre sin poder hacer nada, y el miedo q me da ahora q le pase algo a ella, y yo aqui con mis putas muletas, sin poder hacer nada para ayudar, estoy ya tan hasta los cojones de todo...

Yo hablaba muy poco con él, pero discutiamos mucho, no comprendía su forma de ser, no me gustaba su cabezoneria, no me gustaba lo tacaño q era con mi abuela, no me gusta verla llorar por su culpa. Le quería, era mi abuelo, aunque estuviese chalado, ahora no sé donde estará...
Y lo peor es q murió sufriendo, con todo lo q sufrió en su vida, con todas las enfermedades q tuvo deberia haber muerto sin enterarse de nada, mierda de vida y de muerte.

No estoy dispuesta a quedarme viendo morir a los demás, así q no descarto nada, estoy tan harta de TODO

Al lorito

http://www.20minutos.es/noticia/716464/0/bulimia/anorexia/delito/

24 de Mayo

Tanto tiempo sin escribir q no sé ni por donde empezar..

El pie va regular, la última visita q tuve en el médico me dijo q no iba muy bien, q tenia q tener más movilidad del tobillo y debería estar menos hinchado, por lo q en rehabilitación me han dado más caña, así q llego a casa jodida de dolor y cansadisima de todo en general, ya q estoy desde las 10 hasta la 1 y pico allí...

El tema comida ha ido.... pues no sé ni como decirlo jajaja, ya q he estado comiendo todo lo q me ha dado la gana a horas q me apetecia... y sin engordar, asi q estar todo el dia dando saltos con las muletas debe adelgazar...
El sábado empecé la dieta de la nutricionista y bien, aunque no tengo ganas de complicarme cocinando ya q no aguanto mucho de pie, pero estoy contenta porque estoy haciendo las cosas bien...

Tema psicologico: Bastante mal, decaida, deprimida, aburrida... (por eso no he escrito por aquí) no tenia ganas de nada, hasta hace unos pocos días, ahora estoy mejor.

Tema amig@s: Mucha gente me ha sorprendido viniendome a visitar y hasta regalandome cosas, y estaré siempre agradecida, pero hay otra "gente" x llamarles de alguna manera, q podria matarlos y me quedaría hiper-satisfecha jajaja.

Ahora mismo no sé q más contar, voy a leer los blogs y espero tener buenas noticias de tod@s!!

.

Llevo 10 días sin hacer nada, tirada en el sofá, viendo la tele, con el portatil o con música. (y lo que me queda)...
No puedo hacer nada, en cuanto bajo el pie me duele, asi que todo el día con la pata pa'rriba..
Hoy intenté hacer la comida y me di un golpe, asi q a tomar por culo...

Supongo q cualquier persona cuerda y normal en mi situación cuidaría bastante su alimentación para no engordar todo lo perdido anteriormente, pero yo como soy tonta estoy haciendo lo contrario.. un ejemplo: ayer solo comí media ensalada, y apareció mi novio x la noche con una tarrina de helado, 4 madalenas de chocolate y devoramos el helado antes de empezar a cenar (y eso q soy intolerante a la lactosa) por suerte las madalenas no las toqué mucho..
A parte de eso tenemos nocilla en casa y mantequilla de cacahuete, estoy pensando en tirarlo todo a la basura, pero soy incapaz de tirar comida en buenas condiciones xq no nos sobra el dinero precisamente..
Así q está terminantemente prohibido comprar dulces o cosas grasientas hasta dentro de 2 meses y medio, minimo...
Si no lo tengo no lo como y punto .

Estar sin hacer nada me está agobiando demasiado, no estoy de buen humor, me paso casi todo el dia llorando por el dolor q tengo, y me da muchisima rabia q ya haya empezado el buen tiempo y yo tenga q estar aqui encerrada sin poder moverme..

He decidido comprarme una crema o de somatoline o de roc cuando pueda andar y hacer ejercicio para ayudarme a adelgazar.. (en 2 meses o así) ¬¬


Voy a pesarme con la wii para guiarme un poco..

ya

La operación genial, rapida y colocadisima.
Me encantó esa sensación, me recordó a todo lo q he probado y he dejado de tomar !quiero recuperarlo!

Ahora el dolor es horrible, y estoy todo el dia con medicamentos y comiendo para cuidar mi estomago, a partir de ahora solo tomaré yogur en vez de dulces.. (de todas formas solo ha sido 1 día el q me he pasado de comida)
Ahora voy con calma, muchisima calma, no podré volver a pesarme en mi báscula hasta dentro de un mes, asi q no sé si pesarme esta semana en la de mis padres..

Por ahora todo me da igual, no puedo hacer nada, no puedo moverme, todo me duele, no puedo salir, me aburro, y no me apetece hacer nada con tanto dolor..
q los dias pasen rapido q si no me tiro por la ventana...

Mañana

Solo quedan unas horas..

Muero de miedo..










Que te den Gata, eres la más egoista del mundo y todo lo q te pasa te lo mereces.